Talvez seja uma grande frustração pra ti ler esse meu texto que você tanto esperou, porque não há nada que esteja escrito aqui, seja de forma direta ou indireta que eu já não tenha te dito ou que você não saiba.

Pra ser bem sincero escrevi este texto em uma madrugada qualquer na qual meus sentimentos eram tão intensos que não cabiam dentro de mim e eu tive que transformá-lo em um texto, entretanto no dia seguinte senti muita vergonha de tudo que nele esta escrito que eu não queria publicá-lo.

Simplesmente não consigo dormir, pois não entendo como alguém pode me transformar em tão pouco tempo, sempre fico pensando em tudo que já vivemos juntos, tento descobrir onde foi que tudo começou a mudar, e não encontro as explicações que me acalmem e deixem-me dormir, pois imagine, não é fácil ver uma pessoa te transformar com uma facilidade tão absurda e você nem saber qual foi o momento exato onde houve esta mudança, onde você deixou de ser aquela pessoa que era há alguns meses, eu sei que essa mudança era o que eu de alguma forma queria e procurava, e quando abri meus olhos e acordei já estavam ali - como um lapso temporal - me fazendo muito feliz. Não vou ser hipócrita e dizer que te amo desde o primeiro dia que te vi, pois estas coisas só acontecem em filmes, eu já tinha um passado, milhares de medos e estava com a defesa completa para me proteger de qualquer sentimento e qualquer pessoa, mas posso te dizer que o prazer que eu senti no primeiro dia que te conheci é o mesmo que eu sinto até o dia de hoje, posso te afirmar e reafirmar, este prazer esta vivo em todos os dias que nos encontramos, aquele prazer de estar com uma pessoa que me faz bem e que eu quero que se sinta bem ao meu lado, e quero conhecer cada detalhe que eu ainda não tive acesso, talvez essa seja toda a explicação, é daí que vem minha fascinação pelo que sinto por ti, antes mesmo de saber quem você era eu já era fascinado pelo prazer que eu podia sentir apenas ao te ver e te ter ao meu lado, ao prazer que eu senti ao te ver naquele dia no TPM com a Luana e o Marcelo e ao pensar que você estava lá pra me ver, ou o prazer que eu senti ao te beijar pela primeira vez e o prazer que sinto ao ver o tempo esta passando, você permanecendo e meu sorriso aumenta.

Sempre lembro-me dos dias que ainda não te conhecia, da época que você era um completo mistério pra mim, quando eu podia esperar tudo de ti pois não te conhecia nem um pouco, essa época me marcou tanto pois eu não esperava absolutamente nada do que veio a acontecer posteriormente, eu esperava ficar uma vez contigo e olhe lá. Eu tinha a imagem de ti do que eu lia no seu twitter, e “sempre” eram frases afirmando que o amor não existia ou que você não acreditava nas relações, e falando de bebidas e festas, então era obvio que eu jamais iria esperar algo além de uma noite, ou uns pegas. Deve ser por isso que eu me lembro sempre com um sorriso na cara da época que eu ti via na porta da minha escola, era o único momento que eu te via e podia sentir aquele prazer tradicional que eu sempre senti ao estar do teu lado, e a cada vez que você entrava no ônibus eu pensava que assim que agente ficasse você sumiria, pois já não teria o porque de ir lá na porta da minha escola, e eu não queria perder o prazer que eu sentia ao te ver lá, sentada, morrendo de calor, cansada da escola e dos pesares, mas sempre abria um sorriso ao me ver e isso me encantava de uma tão forma, e o prazer do primeiro abraço que eu te dava cada vez que agente se encontrava. Então veio o dia que começamos a conversar e você me contou algumas coisas e eu te disse outras que eu não tinha dito a ninguém, talvez quem olhou aquela cena de fora, deve ter visto o olhar de nós dois querendo ajudar um ao outro, pois foi isto que eu senti ao ver você dizendo que não via a hora de ir embora de Santa Branca e começar uma vida nova. Neste dia posso te dizer que foi quando eu perdi qualquer esperança de nós, de apostar naquele sentimento que estava nascendo, que eu não entendia mas que eu gostava e desfrutada como o melhor prazer das minhas tardes.

Então veio a pior época pra mim, o pós beijo, quando eu pensei que o fetiche tinha morrido ali, na casa da Luana, eu só podia imaginar que você pensava: “Pronto já fiquei com ele agora vou curtir algumas semanas a mais por aqui e depois vida nova...”. Não nós vimos por um bom tempo, foi se aproximando teu aniversario, e eu não entendia porque eu não esquecia quando ia ser teu aniversario, sendo que eu esqueci dos meus melhores amigos, dos meus parentes, e só faltava eu esquecer o meu próprio aniversario, eu não conseguia esquecer nem da data de quando você iria embora em novembro, dia 28, e o quanto eu tinha gostado daquelas tardes, daquele nosso beijo, das nossas risadas antes de pegar o ônibus e outras coisas que não saem da minha mente, foi quando eu percebi que eu já não podia fingir que não sentia nada a mais por ti, e o melhor era que eu sentia que não queria esconder ou reprimir este sentimento, e que acima de tudo era um sentimento muito real, sem mascaras, eu sentia algo a mais do que apenas desejo, ou curiosidade pra ficar com aquela loirinha que eu achava tão linda. Ao chegar a noite do dia 09 eu nem sabia se eu devia ir naquela festa, o que eu faria lá ? beijaria outra vez o que pra mim era um pecado, aquilo que se quer ter mas não pode pois esta errado querer alguém, ter sentimentos, amar, ser feliz, se preocupar por outra pessoa e se sentir feliz por fazê-la feliz, mas de qualquer jeito eu sei que fui, e na primeira vez que nos olhamos nós olhos e você reparou que eu não estava bem, que havia algo dentro de mim que eu escondia, e ao mesmo tempo eu senti que o que eu sentia por ti era o que você sentia por mim, eu desabafei e fui eu mesmo depois de anos, ou talvez eu nunca tenha sido tão eu mesmo com uma guria como naquela noite.

Impossível eu me arrepender por apostar em uma pessoa como você, em apostar por nós, depois daquele dia eu já não temia nada e não pensando no “e se...” e suas milhares de possibilidades, a única coisa que eu sabia era que eu queria te ver novamente e propor que você ficasse comigo, quanto mais demorava em passar o tempo do “reencontro” eu tinha mais certeza de que era você a pessoa que eu mais desejava ter, ao ver que você aceitou e queria “pular” no mesmo barco que eu, fiquei surpreendido e com uma felicidade enorme dentro de mim, mas ao mesmo tempo eu sabia que ainda não nós conhecíamos e eu tinha muito para te provar de quem eu realmente era, mostrar o que eu realmente sentia, foi neste momento quando senti a maior mudança em mim, palavras não podiam resolver e provar nada, apenas atos, e todos os atos levam um certo tempo, pois não são como promessas que podem ser ditas em um minuto, e eu tinha receio, medo, de neste tempo você conhecer outros, cansar daquilo, ou pensar em “desistir” por achar que não ia valer a pena, o que eu mais queria era saber que tentei de tudo, sentir sinceridade nos meus atos e nos meus sentimentos, ser eu mesmo, não quis te enganar em nenhum momento para te conquistar, pela primeira vez eu não queria apenas o abraço e sim merecer por este abraço. Ou eu queria apenas que você visse quem eu realmente era.

Lembrar desta época me fascina muito, nós dois a vivemos e cada um com seu olhar, sua forma de viver e de desfrutar daquilo, e também com alguns receios e medos, o que me deixa mais realizado e feliz e saber que depois destes meses não me arrependo absolutamente de nada que eu fiz, e não tem nada que eu tenha sentido vontade e não tenha feito, ou seja fui eu mesmo e posso dizer que se você se apaixono por mim, realmente foi por mim, não foi nem pelas minhas mascaras e nem pelas minhas mentiras, que só contigo pude ser tão sincero e verdadeiro, e isso me faz muito bem, e eu devo isto a ti, você de varias formas me mudou e eu sou muito grato por você acreditar em mim e apostar na nossa relação, apostar que eu podia ser honesto contigo, que eu poderia mudar meus hábitos e me doar completamente pra ti, quero que você saiba que eu me apaixonei por ti, pela pessoa que você sempre me mostrou ser, apesar de você sempre me dizer que não era aquilo, das tuas mascaras e teus defeitos, eu posso afirmar pra qualquer um que você merece sim ser uma pessoa muito feliz, e que eu não aceito de forma alguma que alguém queira ver sua infelicidade, você é uma pessoa maravilhosa, que tem um coração enorme, isto qualquer um pode ver no seu olhar, este olhar pelo qual me apaixonei, pelo qual sempre me chamou atenção, esse olhar que eu me apaixono todos os dias, que eu sinto tanta falta quando conversamos pelo celular, ou por mensagens.

É um texto curto relembrando de alguns momentos que eu me lembro de quando te conhecia, nada demais como eu havia te dito, muita coisa faltou ser escrita, pois passamos por muitos momentos juntos já, eu já devo ter repetido mil vezes sobre tudo que aqui escrevi, mas não posso cansar de te dizer o quanto você me faz bem e o quanto te amo.